過去のつらい記憶と向きあえるのかな？

コンビニでコピー機を利用して

おつりをとり忘れた

(´・ω・｀)

気づいて再度コンビニにいったけど、すでにお釣りは取られた後でした。

・・・

わたしの80円をとったのだれ？

｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ｳﾜーﾝ

ってな感じで少額だけどおつり取り忘れてへこんでます。

(´・ω・｀)

原紙とかUSBメモリーを忘れなかったのがせめてもの救い？やっぱりショックなことがあると脳がうまく動かないのかな？

今日あんまり寝れなかったのが原因かもしれないけど・・・

昨日はカウンセリングで身の上話をして

自分の過去のつらい記憶と向きあった

∑(ﾟДﾟ; )ﾏｼﾞｯ

忘れてるわけじゃないけど、思い出すとつらいことは自分でもよくわかってるので、できるだけ思い出せないようにしてたんだけど

人に話すと数珠つながりのように

記憶とともにつらい感情を思い出して

想像以上につらい。

ヽ(´Д`; )ﾉｱｳ…

自分でも許容範囲を超えてるのがわかるくらい感情が制御できない感じでした。人前で泣いたことなんて親とか兄に虐待受けてたとき以来なかったんじゃないかな～

パワハラ受けたときもつらいけど、泣きはしなかったし

(´・ω・｀)

ただ自分の根底にあるのが

『怒り』

なのがちょっとわかった気がする。漫画っぽいけど理不尽というか今の社会は被害者はさらにひどいめにあって、加害者は守られるてきなことを思ってしまった。自分は悪くないって他人に迷惑かけるほうが得をするのが納得いかないって思う。

そんなことないって意見もあるとは思うけど、自分がこれまで会社とか社会で見てきたなかではリアルにあると感じてます。

詐欺にあってもその証明を被害者側がしないといけないし、仮に証拠がそろっても逃げ得みたいなのが普通にある。

どうして真面目に普通に生きてきたほうがつらいめにあうのかって思ってしまう。

(´・ω・｀)

・・・だからといって自分がそっち側に回れるかというと、それはできないし、夢のなかですら葛藤してできなかったんだから現実だともっと無理だろうな～

(ヽ´ω`)ﾌｩ-3

でも怒りとか悲しいって感情はあるというかだんだん強くなってる。それを我慢して閉じ込めようとして心と体が疲弊していってる気がする。

カウンセリングを受けて

自分が気づいたのは

心の底から怒ってる

ヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!

だからといって発散できるわけもなく、抑え込むしかないのが現状。ただ過去に我慢した結果が現在でもあることを考えると

当時我慢したのが間違いだった

(´ε｀；)ｳｰﾝ…

気がしてならない。子供ながらに自分が我慢しなかった結果がどうなるかは分かっていたし、自分が我慢するしかないかな～とも思っていたけど

現在の自分の置かれてる状況を考えると

我慢してもしなくても結果は同じ

なら我慢したのが間違いだったんじゃないかな～？って思ってしまう。でも我慢してなければ今の自分はいない。

・・・

こう考えるとやっぱり気持ちが悪くなる。

(´・ω・｀)

カウンセリングの先生にもちょっと引かれるレベル過去なんてのはやっぱりきついよね。

(ヽ´ω`)ﾌｩ-3

あまりにも理不尽というかいろいろありすぎて

全部うつ病での妄想

かもしれないとも心のどこかで思ってたんだけど、カウンセリングのときに鮮明に思い出したからやっぱり実際にあったことなんだろうな～

それすらも妄想？

悲しいことにネットに自分が死んでることを書きこまれたものがまだ残っていた。9年前のものだけどまだ残ってる。

今日はそれを印刷するためにコンビニに行ってきた。

死んでる人間がコンビニでその記事を印刷する

なかなかの一文だな～って思う。

(´・ω・｀)

当時はそれでも立ち直ってなんとかしようとしたけど、3年前にうつ病になってしまったので、実際はだんだんと壊れていってたのかな？

パワハラがトリガーだったけど、今考えると

子どものときに比べたらそれくらいで病気になるのかな？って思いもある。

昼休憩もなしに12時間労働や理不尽なクレーム

がそよ風くらいに思える子供のときの虐待体験を思い出すとやっぱりつらいね。

これまでの人生でなんどもたちあがってきたけど、さすがに今回は無理なのかもしれないな～って思ってしまう。

それでも頑張らないといけないのか？って自問自答してしまう。

(´・ω・｀)

とりあえず手紙とか記事とか自分にあったことが事実であったことを証拠として残しておいた。

第三者から見るとぜんぶあなたの妄想と言われても証拠ないと言い返せないし、証明もできない。

・・・カウンセリングで話した内容を信じてもらえないかもしれないっていう過去はなんだかな～って思うよ。