人生頑張りが足らなかったのかな～(´・ω・｀)
今日はいつも以上にたんに
グチです
(´・ω・｀)
昨日は一日眠気がずっと続いていて
ちょっとした掃除以外はなにもできず、ほとんどじっとして一日が終わりました。
っでずっと
いままでの人生を後悔？というか
もっといい方法があったのではないか？って
自問自答
(´・ω・｀)
一般の人よりかはだいぶ育った環境が悪かったので人一倍頑張ったつもりだけど
その頑張りが足らなかったのかな～
(´・ω・｀)
って考えてる
ただ結果論だけど
自分がうつ病というかその原因となる仕事場にいった遠因にもなるんだけど
そこそこの収入と社会的な立場？てきなものを一回ゼロになった。
といってもたいしたもんでもないんだけど
ほぼ無一文どころかマイナスな状況で東京にきて
やっと人並みに暮らしていけるかな～
(*´ω｀*)
って思ったところで
自分の親・兄弟がいろいろやらかして親類縁者すべてに迷惑かけていて
自分は故郷ではもういないことになってた。
(´・ω・｀)
この辺はそのうち詳しく書こうとは思うけど、思い出すと過呼吸になるからそのうちで
でもそんな状況でもうつ病にはならなかった。
ただ将来にたいしての希望ってものはだいぶ小さくなった気がした。
年齢も結婚適齢期ぎりぎりだったしな～
(ヽ´ω`)ﾌｩ-3
それまでは身寄りがないと変わらない環境でも、
お金や自分の頑張りでなんとかなる！
(`･д･´)ｷﾘｯ
って思ってたけど
いま考えると海外移住くらいしないとダメだったレベルなのに、自分の境遇を甘く見てたな～
( ;∀;)
結婚して養子縁組のルートもあったけど、それをしないで正解だった。ぜったい相手側に迷惑がかかるから・・・
当時はこれ以上最悪なことはないな～
(´・ω・｀)
って思ってたけど、
最悪の底は
底抜けってことを気づいてなかったな～
どこまでも転がる坂道
って感じがすごいする。
そこで踏みとどまってれば、まだ今の状況よりかはマシだったのにな～
今日記を書きながら思うと
そこで人生を諦めてしまったのかもしれない。
(;´Д｀)
うつ病の原因となったパワハラとかも、今までの人生のつらいことに比べればまだ中級くらいなもんだから
・・・
すごいな。日記書くだけでさらに気分が落ち込んでいくのが分かる。
ｶﾞ━━(;ﾟДﾟ)━━ﾝ!!
しかし人生の目的がもう見えなくなってるから
今更お金を稼ごうって気持ちもないし
ただ普通に生きたいとは思うけど
今の自分には普通の生活すら困難な状況
自分を俯瞰してみる
ってのを人生逆境のときにやってたけど
そうすると
(´ε｀；)ｳｰﾝ…
なにも言えない状況なんだよね～
ここから普通の生活というかせめてうつ病になる前の生活に戻すにも
並大抵の努力じゃできないんだけど
ちなみにいまは並どころのレベルじゃないくらいなにもできない。
結局自分ひとりでなんでもやろうと思ったので、
いまのように自分の力だけじゃどうにもならなくなったら
ほんとうにどうにもならなくなる。
(´・ω・｀)
やっぱり後悔しかないな～
(ヽ´ω`)ﾌｩ-3
・・・落ち込みすぎてこのままだとまずいから気分転換によるだけど公園散歩しにいってみよう。
(ﾟдﾟ)(｡_｡)ｳﾝ
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