うつパニ日記

うつ病とパニック障害の日常を、手紙風な日記で書いています。

つらい➡︎消えたい➡︎怖い↩️

今日はいい天気です!

( ´ ▽ ` )ノ

 

いつもは体調が悪いけど、必死な感じでムリクリ日記を書いてますが、

 

ゆっくりでいいので日記を時間をかけて書いてみる!

(`・ω・´)

 

ってのをやってみようと思う。1週間に1回みたいな毎日はやらない方法は、すでに自分は失敗してるので、毎日少しづつ日記を書いてみる。

 

1日数分でもいいから一つの日記というか記事を追加したり、修正したりする。

 

 

それって日記じゃない気もするんだけど

 

これまでのように頭に浮かんだことをそのまま書くと

 

誤字・脱字も多いし

 

なにより

 

自分でもなに書いてるのかよくわからないし

ε-(´∀`; )

 

4行日記も考えたけど、それだと毎日

 

同じことしか書かない気がする

(´・ω・`)

 

 

 

っで本題なんですが

 

 

 

『もう消えたい』

 

 

 

これが自分がよく思うことです。ほぼ毎日呟いてます。

 

うつ病パニック障害と診断されて気づいたら4年くらい経ってるし、良くなるどころか年々悪くなってる気がします。

 

特に去年はコロナも大変だったけど、それ以上に自分が本当にかなり厳しい環境で、かつ現在進行形で進んでることを再認識することがあり

 

もう無理っぽ

(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

 

っと生きることに諦めしかないって思ってしまう。

 

だから毎日

 

『もう消えたい』

 

って思うし呟いてしまう。

 

日記で書くので柔らかな表現だけど、もう色々限界だ〜って感じです。

 

それがうつ病の症状の一つと医者は言うけど

 

あまりにも日常がつらいと

 

それが唯一の希望じゃないかな?

(´・ω・)

 

って思う。

 

生きること自体が 
世間に迷惑かけているのでは?
(´;ω;`)

 

って言うことを

 

病院や薬局を利用する時

うつ病パニック障害の発作の時

買い物とか日常生活がうまくできない時

うまく寝れないまま気づいたら朝が来た時

 

 

本当にそう思ってしまう。

 

 

毎日

 

自分が生きていていいんだろうか?(´・_・`)

 

って問いかける。

 

まあ合理的、効率的に考えてみるとどうすればいいかなんて自分の中ではほぼ答えは決まってるけど

 

ただ

 

その後のいろいろな迷惑なことを考えると躊躇してしまう・・・

 

自分はそこまで考えてしまう。消えたあとなんてどうなってもいいと思えればいいんだけど、

 

自分はどうしてもそこまで考えてしまう。

ε-(´∀`; )

 

なにより

 

怖い

。・゜・(ノД`)・゜・。

 

楽になれるって思う一方、そのあとどうなるかなんてわからない。宗教は嫌いだけど、だから現代でも変わらずにあるんだろうな〜って考える。

 

 

まあそんなこととかを考えると、頭の中が混乱して

 

また最初の悩みに戻ってしまう。

 

つらい➡︎消えたい➡︎怖い↩️

 

一行で表すとこんな感じ。

 

特に今年はずっとコレです。

(;´д`)

 

プログラムのバグのようにずっと頭の中で考えが、ここから前に進まず

 

ほとんど毎日同じことを考えて

 

 

結局

 

なにもできず1日が終わる。

(´・ω・)

 

これがずっと続いている。今日記で書いてても

 

もうどうしょうもないな〜

ε-(´∀`; )

 

・・・

 

4月にいろいろ準備をして、もういっかな〜なんて思ってたけど

 

ナニかがあってやめたんですが

 

何があったかは思い出せない。( ̄▽ ̄;)

 

日記を再開するにあたって思い出そうとしてるけど、モヤがかかったように記憶がロックされてる感じで思い出せない。

まあ2日前に何を食べたかも思い出せないからしょうがないけど、とりあえずは

 

消えたいって◯◯を数年は保留するつもり。

 

正直まだわからないし、また再開?するかもしれないけど

 

毎日口ぐせのように言ってるし、気づいたら今日も言ってるけど、今後はできるだけ言わないようにしたい。今日の朝起きての第一声が

 

疲れた〜

(;´д`)

 

だからあんまり変わってないとは思う。

 

年々自分の環境や体調は悪くなってるし、今後良くなる可能性よりかは悪くなるって可能性が高いとは思う。

 

いろいろアドバイスをしてくる人はいるけど

 

じゃあどうすればいいんだ!

(´;ω;`)

 

って言いたいけど、それすらも言えない状況は結構つらい。子供の時もひどい環境だったけど大人になればって希望はあったけど、去年それが現在も続いてることが発覚して絶望でしかないけど・・・

 

 

ε-(´∀`; )

 

・・・

 

 

正直単に消えたいってのをとりあえず実行するんじゃなくて、数年先送りを決めただけで

 

何か改善策やら希望やら目的なんてものが

 

あるわけじゃない。

(´・ω・`)

 

 

もうなんとかしてうつ病パニック障害を治したいって気持ちすらもうほとんどない。

Σ(・□・;)

 

だって何をやっても良くならずに逆に悪くなるだけだし

 

希望が絶望に変わる時のショックにはもう耐えられない。

 

何十年も生きたいとは思わないし、明日でも今日今すぐでも消えていいやってのは思ってしまうけど

 

とりあえずあと数年間

 

ある程度普通に生活できるようにしたいとムリクリ思う。

 

普通に食事して

普通に買い物できて

普通に睡眠ができる。

 

今の自分にはこれすらもできないけど・・・

 

 

 

この日記書くのに3日間かけたけど

 

やっぱり自分が読んでも良くわからない日記にしかならないね。

( ̄▽ ̄;)

 

 

ただタブレットでもはてなのアプリから投稿するならそんなに難しくないのが分かっただけでも3日間頑張ってよかったかも。

( ´ ▽ ` )ノ

 

最後にブログのアプリで画像が載っけれるか試してみた。(`・ω・´)

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明日もちょっとだけ頑張ろう〜